31 octobre 2006
Ca y est: je suis SDF...
J'ai déménagé: je garde pendant 15 jours une maison à côté du travail (le pied de se lever 15 minutes avant de bosser!!!).
Du coup, je n'ai plus accès à Internet comme je voudrais: je dois aller au taf pour y avoir accès et MSN et Skype sont bloqués par les protections de la DAF.
Dons ça ne va pas être évident pour communiquer.
Ceci dit, ce n'est que provisoire: ayant une autre maison (et quelle maison!!) à surveiller pendant un mois pour noël et nouvel an, je vais devoir retourner squatter à Kikiwi 15 jours puis chez des amis (les Troubis) pendant 15 autres jours et là, je retrouverai les bonheur de la webcam et la simplicité de MSN.
Pour l'instant et jusqu'au 12 novembre:
- mon numéro à la DAF est le 05 94 29 63 14. Si vous voulez me joindre, tentez vers 21h45-22h chez vous (17h45-18h chez moi).
- si vous voulez m'écrire, vous pouvez utiliser l'ancienne adresse (4 lotissement Abchée, route de Montabo, 97300 Cayenne) ce n'est pas perdu. Sinon, écrivez moi à la DAF:
DAF de Guyane
A l'attention de Melle Thonnel Audrey
Parc Rebard
BP 5002
97 305 Cayenne Cedex
Vous pouvez éteindre votre écran et reprendre une activité normale.
Atchao bonsoâr.
29 octobre 2006
Zen Feeling: how to feel zen en pas longtemps...
Grâce à deux bons gratuits , j’ai pu tester le salon de massage Zen Feeling avec Vincent. De premier abord, cette grande maison aux façades rose-bonbon et aux volets bleu-ciel peut faire froncer un sourcil. Il faut passer la porte d’entrée et le festival commence…
La personne qui vous accueille vous fait entrer dans une pièce qui vous met tout de suite dans l’ambiance : musique très zénifiante, lumière tamisée, encens, bougies, etc… Le décor est posé et on est tout de suite dans le bain. Enfin, c’est ce qu’on croit parce que ce n’est pas fini.
Le/la masseuse nous propose de nous mettre en tenue et de nous installer sur la table quand no
us serions prêts. « Être prêt », qu’est-ce que ça veut dire ? A poil ? Non: « être prêt » à Zen Feeling veut dire quand on a fini de siroter en slip sous le ventilateur la boisson qu'on a choisi. Une fois rafraîchi par ce traitement choc, on se pose sur la table de massage. Une minute passe… Puis deux… Et lorsqu'on est vraiment décontractés, à ce moment làseulement, on est vraiment en condition. Et c’est à ce moment que le/la masseuse entre discrètement et commence son œuvre…
Nous avions opté pour la formule Zen : cuir chevelu, cou, épaules, dos et les pieds. Une demie heure de bonheur partagé. Le zen dans toute sa splendeur…
La prochaine fois, je m’offre le massage Nirvana d’une heure avec quatre mains rien que pour moi….
Saül: le village au milieu d'un champ de brocolis
J'ai découvert avec Vincent Saül. Saül, c'est où? C'est paumé au milieu de la jungle guyanaise, en plein milieu du territoire. Seul accès: le coucou d'Air Guyane qui se pose sur un ruban rouge tranchant sur le vert du tapis de brocolis.
Totale autarcie: pas de téléphone, pas de réseau électrique, pas ou peu d'importation de produits divers. La majorité de la nourriture est produite dans les jardins. La viande vient de la forêt. La seule électricité qu'ils ont est produite avec des panneaux solaire disséminés partout dans le village, c'est-à-dire pas bésef'. Du coup, c'est marrant: un jour sur deux, ils ont l'éclairage plublic, et l'autre les lave-linges sont overbookés.
Comme ils sont coupés de tout, ils sont hyper accueillants et débrouillards. Ca créée une ambiance particulièrement sympa. Moi, j'ai adoré: c'est beau, c'est sauvage et c'est chaleureux. Quelques photos pour vous donner un aperçu...
Comme nous étions limités en poids pour l'avion (10kg par personne) et que Vincent avait son matériel photo, nous ne sommes partis qu'avec un seul sac pour deux pendant 3 jours. Nous sommes donc partis sans stock de nourriture, de rhum ou les gamelles pour cuisiner. Grand bien nous a pris! Du coup, on a fait marcher les petits commerces locaux: l'épicerie (où la bouteille d'eau nous coutait 2,5€ et le gérant est un con) et les restos chez l'habitant (grand bien nous a pris!).
Etant là-bas pour 3 jours, nous avons mangé le 1er soir Chez Nénette. Aaaah... Nénette et son chien cosmonaute... On y va pour le personnage! C'est vraiment une personne à rencontrer: elle a des histoires qu'elle raconte à tout le monde, des photos de son chien cosmonaute (qu'est-ce que je regrette de ne pas l'avoir prise en photo cette photo!!!!), elle nous a fait rigoler à en pleurer tout le long du repas. Un bout de femme mythique...
Le 2e soir, nous sommes allés Chez Laï. Ambiance beaucoup plus soft mais une salade d'avocat magique (parce que j'aime pas l'avocat d'habitude), un gibier excellent, un gratin de christophines à tomber par terre, un dessert bienvenu avec ananas, chantilly et canelle... Une vraie cuisine de resto!
Vous avez dû voir que sur les photos il y a toujours les mêmes personnes: Céline et Benoît, un petit couple que nous avons rencontrés dans l'avion. On a passé nos 3 jours ensemble à partager nos repas, nos ampoules, nos jumelles, notre couac-maquerau pour l'apéro... Je suis super contente: ils ont eu le coup de foudre pour la Guyane pendant leurs vacances et sont en train de tout mettre en oeuvre pour venir bosser ici. Trop d'la balle!!
Avec eux, on a vu des arbres comme jamais vous n'en verrez (à moins de venir en Guyane...) et un tas de bestioles (grâce à Vincent, il ne faut pas le nier...): la Coracine chauve (une espèce de gros oiseau roux avec la tête chauve bleue complètement délirant qui fait "meuh" comme une vache!!), des aras chloroptères (les gros perroquets rouges), des singes, des lézards, des machins... J'ai vraiment une cervelle de moineau pour les noms des bestioles....
(PS: la photo de coracines chauves vient du web. On était pas équipés de quoi grimper aux arbres. Si on avait su...)
C'était trop bien Saül!! On ne voulait pas repartir!
J'y retournerai mais pour aller BEAUCOUP plus loin que ce qu'on a fait! 6 jours au moins!!
14 octobre 2006
Carbet CRAVAT
Pendant nos vacances, mon association de VCAT (la CRAVAT) avait organisé le carbet CRAVAT. C'est toute une institution: une fiesta où tous les VCAT sont conviés à se faire une grosse bouffe bien arrosée.
En chemin, on a fait une rencontre renversante mais pour savoir qui nous avons rencontré, RDV dans le message affiché ci-après (tadaaaaam! Suspens...)
Déjà qu'on était partis à la bourre de Cayenne, il a fallu qu'on fasse une superbe rencontre inopinée puis qu'on suive les instructions d'Aline et Mathilde à la lettre. "Le carbet communal de St Elie, c'est au bout de la piste" selon Liline et selon Mathilde, "en passant devant le carbet de l'IRD, vérifiez qu'on y soit pas". Vous comprenez ça comment vous? Qu'il faut dépasser le carbet IRD pour prendre la piste. Et bien, nous, on est bêtes et méchants: on a pris la piste avec ma fiesta merdissima. Bon, ok, il y a des nids de poule à passer en 1e puis des nids d'éléphants, puis des ravines comblées avec des bouts de troncs, puis... de pire en pire jusqu'à ce que la piste se sépare en 2. Bon, ça doit pas être là, sinon elles nous auraient dit à gauche ou à droite. On fait demi-tour et on s'arrête au carbet de l'IRD où des gens fêtaient un anniv'. "Reprenez la piste goudronnée en direction de Sinnamary. C'est à 200m". Bref, c'était avant le carbet IRD. On est arrivés à pas d'heure, la bagnole couverte de boue orange et on a constaté le lendemain qu'on avait crevé. Merci les filles....
N'empêche, c'était pas mal cette petite soirée: jeu de palet de jour comme de nuit (à la frontale avec des bougies, c'est pas top...), décontamination de force de l'oeil de Touma, mise en glacière de Catcat,... 
Et hop, les pitites photos des coupins. Jolie brochette, hein?
Roublard le jaguard
Vous vous souvenez de Roublard le jaguard des montagnes de Kaw?
Pour monter au carbet de la CRAVAT (chaque année, mon asso - la CRAVAT - organise une fiesta avec tous les membres dans un grand carbet), on prend la piste de Sainte Elie. Au début de la piste, il y a des belles savanes avec plein de zozios: aigrettes, caracara huppés (si, si!). Et juste après les savanes, on voit une belle crique et on descend pour faire des photos de paysage.
Et là à 5m de l'autre côté de la berge, en plein jour, un jaguar en train de boire sur une espèce de radeau d'herbes ! Du délire! Si vous aviez vu la bête! Ca a des pates énormes! C'est énorme! C'est sauvage, avec un truc de félin dans les yeux! C'est beau! C'est du délire!! Un jaguard! Un vrai jaguard pour de vrai!!!!
Vincent qui avait l'appareil photo autour du cou (Vincent, je te vénère!!) a juste le temps de prendre la tête en gros plan dans les herbes au 400.
L'animal nous a vu mais est parti en marche arrière dans les herbes tout en nous fixant avec cet air... Selon Vincent, il a eu comme une attitude grognon, du genre "mais qu'est ce qu'il me font chier ces cons...je me barre ou je les bouffe ?" Moi, je ne le trouve pas descriptible cet air. On aurai envie de lui donner des mots, des sentiments humains mais ce qu'il y avait dans ses yeux était tellement sauvage que je ne VEUX pas humaniser cet animal... Je sais même pas comment décrire ce félin. Je n'en reviens toujours pas.
En tout et pour tout, on a pu le voir 1 minute à tout casser ! Mais quelle minute!! Tout c'est arrêté autour de nous.
C'était un de ces moments suspendus dans le temps où plus rien n'existe autour de nous.
La Guyane, ça me gagne! Mais alors grave!!
Vasière de Cayenne
Comme je le dis souvent, Vincent a un don pour voir des choses que je ne vois pas. Par exemple, la vasi
ère de Cayenne.
Remettons le contexte en place: les côtes guyanaises sont soumises à des courants marins qui poussent les bancs de sables et de vase. Quand Vincent était en Guyane il y a environ 10 ans, la côte cayennaise était une plage de sable. Depuis, le sable est parti, emporté par les courants, laissant place à la vase. Sur cette vase, la mangrove se plaît bien et est en train de se développer.
Bref, quand Vincent a vu la côte, il a ouvert des grands yeux m'a regardé et m'a demandé avec son air de cocker battu "Ca te dérange si on passe quelques heures ici? Je voudrai voir les limicoles..." Comment voulez vous que je dise non?
Sur cette vaste étendue de vase, il y a plein plein plein de bébettes: les limicoles, des hérons, des sternes de Cayenne, des becs en ciseaux... 
Pour les non-intégristes, les limicoles, ce sont ces micro-piafs marrons et beiges qu'on voit sur les plages: ils avancent en fouillant le sable du bec pour trouver des bébettes à grignotter. Enfin... Pour moi, c'est ça. Pour Vincent, c'est de la confiture pour ces yeux et son cerveau. Allez comprendre...
Les becs en ciseaux, eux, sont des piafs vraiment délires. Quand ils sont posés, on voit des oiseaux noirs et blancs avec la base du bec rouge. Un air assez délirant avec leurs becs démesurés. Puis ils s'envolent. Au moment où ils ont ouvert le bec (soit pour piailler, soit pour pêcher en ne plongeant que la mandibule inférieure dans l'eau), j'ai halluciné: la mandibule inférieure était carrément plus longue que la supérieure.
C'est quoi ces piafs de dingue??
Vu que finalement, on y a passé 3h, j'ai pris un coup de soleil (of course...) 
mais on a assisté à un joli couché de soleil sur la pointe du Buzaret.
Loulou est dans la place (2)
Vous ai rajouté une des photos intégristes que Vincent a pris chez Sergio & Julie.
Allez sur le message "Loulou est dans la place" du 01/10/06...
06 octobre 2006
Carbet Canopée
Vincent étant un fin baroudeur, il a eu le temps de silloner la Guyane en long en large et en travers durant son service militaire. Un vrai casse-tête pour moi de nous trouver des balades qu'il ne connait pas.
Mais comme je suis entêtée, j'ai fini par en trouver (croire le contraire serai mal me connaître...): le carbet Canopée tenu par Lionel. Entre le carbet lui-même, le trajet pour y aller et le personnage, c'est toute une histoire....
Il faut 2h de pirogue pour rejoindre le carbet. En 2h, il peut arriver beaucoup de choses, notament une panne, une hélice cassée... Ou juste un ressort qui casse. Et quand un ressort casse, il faut réparer. A condition d'avoir ce qu'il faut. Nous, ça nous est arrivé au bout de 3/4 d'heure de trajet. Là, Lionel (la personne à qui appartient le carbet) a sorti son seau magique: hélices de rechange, ressorts, outils, etc. Et oui, il avait tout. C'est Mac Gyver ce gars!! Il a réussi à bricoler son moteur en 15 minutes et c'était reparti!
( Ah oui, tiens, il faut quand même que je vous parle du bonhomme. Quand on voit Lionel arriver, on ne peut pas s'empêcher d'écarquiller les yeux: on croit rencontrer Crocodile Dundee. Hyper bronzé, musclé, cheveux longs, avec le vieux chapeau de cow-boy vissé sur la tête, le bermuda en jean ocre-délavé et toujours la cloppe au bec. LE stéréotype du métropolitain qui vit dans le fin fond de la forêt amazonienne. Son look colle parfaitement à ce qu'il fait à tel point que ça méritait bien une petite description... )
La pirogue, c'est terrible: un coup tu es tranquille en train de profiter du paysage, des autres pirogues et des martins pêcheurs qui défilent, un coup tu as une panne ou il faut descendre les gens de la pirogue pour aller tailler un arbre qui serait tomber sur le fleuve. Mais quand un arbre tombe, c'est pas un arbrisseau ni un arbrimini mais un espèce de monstre qu'il faut tailler à la tronçonneuse. Et les mecs, ils ne se démontent pas: ils y vont en slip avec la tronçonneuse dans l'eau jusqu'au cuisse sur un tronc dont ils ne connaissent pas l'état (Va céder ou va pas céder? Telle est la question...)
Je vous rassure, on fini toujours par arriver à bon port: ils ont toujours tout ce qu'il faut pour réparer ou sinon, ils se débrouillent (de toutes façons, c'est ça ou la galère). Et on a pas été déçu: deux carbets typiquement amazoniens, dont un comme on avait jamais vu, ni Vincent ni moi ni les autres personnes. 2 oeuvres d'art, un génie de construction écologique. 
Le premier carbet, qui n'est qu'à 3-4m du sol (!!) sert de cuisine/salle à manger/ bar/salle de concert (cf. plus loin). Batti sur pilottis, il est immense, superbe avec une cuisine équipée et une terrasse. (en plus la cuisine est super bonne! à condition d'aimer les féculents...)
Le 2e nous en a mis plein les yeux. LE carbet dans les arbres. C'est dans celui là que nous avons pris le pot d'accueil. Grande pièce pour tendre les hamacs, petite cuisine équipée, WC (si, si dans les arbres!!!!) et un étage supérieur dédié au parcours accro-branche et au mattage totalement intégriste des bestioles qu'on peut pas ou mal voir du sol. Lionel s'est fondé sur 3 gros arbres en pleine santé qui traversent de part en part la structure
.
Le double hic quand tu dois monter un carbet, c'est que chaque arbre bouge différemment dans le vent et que pour construire un carbet de ce poid, il aurai fallu taillader les arbres, les trouer. Et bien, il nous a montré son système: un système qui fait que les arbres peuvent bouger sans casser le carbet, des système de pylones partant du tronc de l'arbre qui ne fait pas de mal à l'arbre (pas de clous, de vis, de trous...). Bref, une cabane qui évolue avec les 3 arbres. Moi, je suis nulle en vocabulaire architectural mais si vous pouviez voir ça, c'est terrible!
Et depuis la terrasse tout en haut, on a vu un superbe barbacou...
Bon, il n'y a pas que les carbets à voir sur ce site. Il y a aussi le délire 
Tarzan avec le parcours d'accrobranche, notament avec les tyroliennes. Nous arrivons au pied d’un immense arbre d’où descendent 6 cordes. Tout en haut de l’arbre, à 36m du sol, une petite plate forme en bois à peine visible nous attend. Le but est de gri
mper le long de la corde et rejoindre cette plateforme. Cette dernière est placée en haut d'un arbre émergent: on a la vue dégagée sur toute la forêt. Nous avons été sur cette plate forme pour y être à la tombée de la nuit, dans l'espoir de voir des vols de aras, toucans ou autres bébettes mythiques de la forêt guyanaise. Je dois l'admettre, on a pas vu grand chose. Mais on est bien décidés à remettre ça la prochaine fois et à squatter la plate forme dès le lever du jour... (prendrais-je le gène intégriste petit à petit?)
Quand on est revenus aux carbets, c'était l'apéro. Lionel nous avait réservé une surprise de taille: avec son boy, ils 
nous ont fait un concert improvisé. C'était génial. Du grand délire. Les photos se passent de commentaire...
On est restés 2 jours là-bas. Le lendemain, on est partis faire une balade dans la forêt alentour. Une forêt primaire superbe avec une végétation superbe, des lianes à gogo, des bébettes et une fin de parcours prise de bec en pirogue demoiselle (vous avez déjà essayé de diriger une pirogue demoiselle vous? Ben essayez, on en reparlera...). 
<-- On dirait des vrais...
Tout ça pour dire que le prix en vallait la chandelle. 145€/personne pour 2 jours, ça peut paraître cher mais prenez en compte les 2h de pirogue (aller), la bouffe, les apéros, les carbets, le parcours accro-branche, le personnage et toutes ses idées en cours et à développer...
01 octobre 2006
Cré-non de diou!
Mé-heu!
Mes cheveux font des locks! (Faut dire que je les brosse toutes les 3 semaines)
Du coup, j'ai pété un plomb.
Snip snip!
Avant
(au réveil, le lendemain
de ma macabre découverte...)
(jeune sauvageonne post-pubère)
------->
Après
(très femme, non?)
Ca vous plaît?
Les mouït-mouïts
Venons-en aux Mouït-mouïts.
Les Mouït-mouïts, c'est toute une histoire.
Mais qu'est-ce qu'un Mouït-mouït?
Le Mouït-mouït est un cochon d'inde ou cobaye. Ce sont des rongeurs appartenant à la famille caviidae et au genre cavia. :-))
Contrairement à la croyance populaire, les cochons d'Inde ne sont pas des porcs, et ne viennent pas d'Inde mais du jardin de chez Sergio et Julie, un petit paradis guyanais où ils s'ébattent joyeusement dans les herbes en lançant leurs petits cris gluturaux-aigus (Vincent, tu as une meilleure description du son?): ce petit "Mouït! Mouït" amusant.
La joie du Mouït-mouït est de couiner en se goinfrant de graines à cochon d'inde et de tout ce qu'il trouve de commestible: pelures de carottes, de chadek (imaginez un GROS pamplemousse avec une peau qui ferai de 1 à 4cm...), du pain raci... Mais quand il n'en a plus, il attend le petit jour sous ta fenêtre et fait "Mouït! Mouït!" comme s'il était attaqué par un jaguard, et ce, jusqu'à ce que tu daignes lui donner à manger.
Un mouït-mouït qui a faim, bon, on se tourne et on se rendort en se jurant de gouter un jour la chair de cette infecte bestiole.
Un gang de 5 ou 6 mouït-mouïts, là, ça force le levage de corps pour en écraser un ou deux du talon. Mais dès que tu sors un orteil, cette bande de lâches se carrapate en attendant que tu remplisses leurs gamelles. Si tu les as remplies, il piaillent de plaisir en se goinfrant. Si tu ne les as pas remplies, ils re-piaillent sous ta fenêtre dès que tu t'es remis au lit....
Braves bêtes....
(Sans rire, on a bien déliré sur ces bestioles. Loulou? On se fait un troupeau dans le bac à douche?)
